אין דבר טוב יותר מאשר למצוא אהבה אחרי מערכת יחסים כושלת. אמנם זה סופר מרגש, אם לאחד מכם או לשניכם יש ילדים, זה עשוי להיות פשוט יותר מרגש ממה שביקשתם.
אתה בהחלט מקווה שהמזיגה של אלה שאתה אוהב קלה ונעימה כמו ערבוב חמאה, סוכר ווניל כשאתה מכין עוגה. עם זאת, לפעמים מה שאתה בסופו של דבר עם יותר חומץ ושילוב עם תבלינים פשוט חדים מכדי לקחת.
עכשיו, זה לא אומר שאתה צריך לוותר על האהבה שמצאת סוף סוף עם מר ימין. זה פשוט אומר שאם אתה רוצה לגרום לזה לעבוד, סביר להניח שהוא ידרוש הרבה יותר מאמץ מצידך בכדי לבצע את המעבר מאחד לשניים חלק יותר - לכל מי שמעורב.
להלן שלושה מושגי מפתחות שאולי תרצו לעקוב אחריהם כמתכון להצלחה משפחתית חורגת:
מפתח מספר 1: עודד יחד ו אינדיבידואליות
כשעבדתי בתחום משמורת הילדים בימי הכתיבה שקדמה לכתיבה, זה כנראה הדבר היחיד שראיתי שהפר אותו ביותר. שני המבוגרים (הורה ביולוגי והורה חורג) היו בדרך כלל נהדרים כשמדובר בהתמקדות ביחד בתא המשפחתי על ידי עשיית דברים כקבוצה, אך הם היו כה מרוכזים בניסיון לגרום לכולם להסתדר עד שהם לא הצליחו לתת הילדים גם הם לבד עם ההורה הביולוגי שלהם.
ניתן להבין שאולי אתה קנאי יתר על המידה ומנסה לעשות חבורה של דברים כ"משפחה "רק כדי למקם את הלך הרוח הזה, אך שום דבר לא יכול לגרום לילד להתמרמר יותר מאשר לפתע לפתור לחלוק את אמם או אביהם עם ילדים אחרים. הם מתחילים לתהות אם הם מוחלפים וזה מפחיד אותם.
כמה מהתערובות היעילות ביותר שהייתי עד להן היו כאשר המשפחות החורגות עשו דברים ביחד, אך הם גם הפכו את העדיפות לכל הורה לבלות פעם אחת בפעם אחת עם ילדיהם.
לכן, נסו לתזמן אירועים קבועים שכל המשפחה יכולה להשתתף בהם בכדי ליצור זיכרונות חדשים ומהנים, אך אל תשכחו לעשות דברים גם באופן אינדיבידואלי. ככה ילדכם יכול להפיק את המיטב משני העולמות מבלי להרגיש כאילו הוא נדחס בגרון.
מפתח מס '2: צור חזית מאוחדת
הנושא השני בגודלו שראיתי אצל משפחות חורגות הוא כאשר להורים לא הייתה חזית אחידה. במילים אחרות, היה יותר ברור כי ההורה החורג החזיק במקום השני והילד ידע זאת. לפעמים זה בסדר או אפילו נחוץ, אבל הרבה פעמים זה גורם לבעיות.
עכשיו, אני לא מציע שתציב את הגבר שלך מול ילדך או שהבחור שלך צריך שתהיה לך על הכן מעל ילדיו. עם זאת, מה אני בבוקר ההצעה היא שילדך יראה את שניכם כחזית מאוחדת ויידע שאתה עובד כצוות שכל אחד מהם תומך בשני.
באמת, כל שני הורים במשק הבית צריכים לפעול לפי ההנחיה הפשוטה הזו. אסור להתווכח או לחלוק חילוקי דעות מול הילדים, במיוחד אם זה קשור לילדים. ילדים לא צריכים להיות קשורים לנושאים של מבוגרים והם נוטים לדאוג אם הם יודעים ששני המבוגרים הראשוניים בחייהם לא רואים עין בעין.
לכן עדיף שתגביל דיונים חשובים לתקופה בה ילדיך אינם בסביבה. זכרו שילדים הם מאזינים טובים מאוד, כך שאפילו אם אתם חושבים שהם בחדר השני לא שמים לב, יתכן שהם תלויים בכל מילה שלכם.
מסיבה זו, ייתכן שתרצה לחכות עד שהם ייצאו מהבית לגמרי או ימצאו מקום שבו האוזניים הקטנות שלהם לא יתייחסו לדברים שנאמרו.
מפתח מספר 3: יש ציפיות ברורות
מקורכששתי משפחות מתמזגות, לרוב יכול להיות קשה להבין את תפקידו של כל אדם. זה כמעט כאילו אתה מערבב שני צבעי צבע שונים. לפעמים גוון אחד בולט יותר מהשני, אך המטרה הסופית שלך היא בסופו של דבר עם צבע אחד בהיר יותר ונעים יותר.
קיום ציפיות ברורות מאפשר לתהליך זה לעבור בצורה הרבה יותר חלקה. כאשר כל אחד מבני המשפחה יודע מה האחריות וההתחייבויות שלהם, יש פחות שאלות. כל אחד מכיר את המקום שלו או שלה ובעיות פחות סבירות.
אחת הדוגמאות הטובות ביותר לכך היא מטלות. אם אתה פשוט הולך מיום ליום ואין לך ציפיות ברורות לגבי מי אחראי לסביבתו של הבית, סביר מאוד ששום דבר לא ייעשה או שתישאר לעשות את הכל בעצמך. אף אחד מהתרחישים הללו אינו טוב.
אז אתה יוצר תרשים מטלות, נכון? לכל אחד מבני הבית מוטלת חובה ספציפית. אתה מוודא שהם מתאימים לגילאים ושכל אדם שגר בבית שלך אחראי על מטלה מסוימת. כולם יודעים מה האחריות שלהם ואין כל אי הבנות או כשלים בתקשורת.
כשאתה יוצר סביבה כזו שגם אתה וגם הילדים יודעים למה לצפות, זה לוקח את הכאוס. זה גם מעודד את כולם לעבוד כצוות, כאשר כל חלק הוא הכרחי לכללותו.
מיזוג משפחות לוקח זמן. אתה זורק חבורה של אנשים עם חוויות חיים שונות בהרבה לאותה מגורים, אז תן לזה זמן לכולם להתחמם ולהשלים עם השינויים.
תהליך זה דומה להליכה בדרך לא ידועה עם כיסוי עיניים. אתה תרצה ללכת לאט ולהמשיך להרגיש את העניינים כך שאתה יודע שאתה נשאר בקורס. ואם אתה שם לב שאתה לא, אתה יכול לשנות את זה בלי להיות רחוק כל כך שאתה לא יכול לחזור אחורה.
בהצלחה לך על חייך החדשים יחד. הישאר חזק וזכור שאתה מציב דוגמה לילדיך בחייהם. למד אותם לכבד אחד את השני ולעבוד כצוות ותהיה בסדר.
