יחסי שנאה לאהבה יכולים להיות כואבים מאוד אם תתעקשו להאשים את האדם האחר כל הזמן. דרושה בגרות וענווה להביט בשורש הנושאים שיש לך ולדון בהם בדרך רגועה ולא מאשימה.
הסיבה מספר אחת למערכות יחסי שנאה היא ששני האנשים מגיבים ומשחקים את הקורבן. עדיין אין להם כלים להיות ולהרגיש מועצמים ולהישאר רגועים, מה שיאפשר להם לראות את שורש הנושאים באופן אובייקטיבי, ממקום של טוב לב ואהבה.
כיצד להבחין בזוגיות של שנאת אהבה
פיצוצים ואיפור תכופים המתרחשים פעמים רבות בשבוע הם סימן בטוח למערכת יחסי שנאת אהבה. אז, יש לך קשר רגוע? או שאתה מקרטע, בוכה, צועק ו'מאבד אותו 'לעתים קרובות למדי?
גם אם יש לך הרבה רומנטיקה, טוב לב וכנות במערכת היחסים שלך, זה לא אומר שאתה מוכן להרים את רגליך ולהתנהג כאילו אין לך שום עבודה לעשות. למזלנו, יש דרך לצאת ממעגל הקסמים הזה. אתה יכול למצוא את האושר שהכרת לפני המציאות ההפכפכה שאתה חווה כעת כנורמה.
מדוע מערכות יחסים הופכות לנפיצות
האם אתה מכחיש שאתה בקשר נפץ? קשרים עם הרבה אהבה ויכוחים יכולים ליצור אשליה, ואנשים יכולים לפגוע מילולית זה בזה ובעצמם חושבים שהכל בסדר ושההתנהגויות שלהם עצמם בסדר.
זו הסיבה שזה קורה: אנו חיים בתרבות שבה בגרות רגשית אינה הנורמה. רובנו נחשפנו רק למערכות יחסים אוהבות עם הרבה ויכוחים ולכן כשאנחנו הולכים בעקבותיו ובסופו של דבר באחד כזה, אנחנו לא חושבים שמשהו לא בסדר.
התרבות שלנו היא, מה שאני מכנה, תרבות לתינוקות. אנו עומדים על עקמת למידה פיזית, כלכלית, מוסרית ורגשית. אנחנו רק מתחילים להכיר בכך שיצרנו בעיית השמנת יתר אדירה; אנחנו עדיין מכורים לתרופות נוגדות דיכאון מכיוון שאנחנו, בלי ציפוי סוכר, נדהמים רגשית.
אבל זה בסדר. אם אתה מסתכל על תרבויות אחרות עם שיעור גירושין נמוך יותר, סביר להניח שהן קיימות כבר אלפי שנים ולא רק כמה מאות כמו אמריקה. מבחינה היסטורית, אנחנו עדיין גננים בעידן התרבות שלנו. יש דברים שאנחנו מאוד טובים בהם ויש דברים שאנחנו אומנם גרועים בהם.
מהמחקר שלי הנושאים הללו נבעו מחוסר השכלה בנושא בריאות רגשית. אין לנו שיעורי בית ספר על תקשורת לא אלימה או קורסים מעמיקים בנושא האגו ועד כמה זה יכול להיות מזיק במערכות יחסים. מזל שיש לנו כמה ימים של סקס אד. זו לא אשמתנו שההורים שלנו עשויים גם לא להיות מצוידים בכלים המתאימים לנהל מערכת יחסים בריאה רגשית.
עם עידן האינטרנט המידע נמצא בהישג ידנו. אנו יכולים לצמוח כיחידים ובעבודה על עצמנו, אנו יכולים להתחזק ולבחור מילים חביבות במקום מילים העוקצות.
עלי להפנות תשומת לב להיבט תרבותי חשוב המתגנב למערכות יחסי שנאה: הערכה עצמית נמוכה. אם אתה מוצא את עצמך מבלה יותר מכמה דקות בלהתלבש, מבקש לעיתים קרובות חוות דעת על מראהך, חושב על מה שאתה הולך ללבוש הרבה, או משווה את עצמך לאחרים, זה נושא שיכול לעורר הרס שלך יחסי אהבה ותוכלו לנגוס אותו באיבו.
עיין במאמר שלי על חלקי גוף נשי בלתי מושלמים שגברים אוהבים כדי לקבל איזו פרספקטיבה על התפיסה שלנו מעוותת של גברים. חברות גדולות בתרבות שלנו שווקנו אותנו כדי להיות חסרי ביטחון ולכן אנו קונים טונות של שטויות.
גבירותיי, חוסר הביטחון שלנו אינו באשמתנו; אנו יכולים להתגבר עליהם ברגע שנכיר אותם. אנו יכולים לאהוב את גופנו ולא צריך לדאוג למראה שלנו. זה יכול להפחית מאוד ויכוחים על בסיס חוסר ביטחון.
מפוצץ דברים מפרופורציות
אם אתם אוהבים אחד את השני כל כך הרבה מדוע אתם עושים עניין גדול מדברים קטנים? זה כאילו הרגע בו אתה נמצא הדבר היחיד שחשוב ועליך לפתור את כל הבעיות ברגע זה. באמת, עדיף להירגע, עד שתוכל להתנצל ולחשוב בצורה רציונלית יותר.
נסה לומר, "אני חווה מחשבות לא הגיוניות מכיוון שרגשותיי מעוררים את מחשבותי. מכיוון שאני אוהב אותך, אתה יכול לתת לי קצת זמן להירגע? "
קח רגע לחשוב על מקומך בעולם. יש לך אוכל וגג מעל הראש? רוב הסיכויים שיש לך את זה די טוב בהשוואה לרוב האנשים. אנחנו ממש מתאכזבים כשאנחנו רק חווים תרבות מיוחסת. אנחנו מתחילים להילחם על דברים קטנים ולהיות כפוי טובה.
זה לא עושה דבר מלבד לפגוע בנו. אם אתה רוצה לקיים מערכת יחסים בריאה, קח זמן בכל יום להזכיר לעצמך על מה אתה אסיר תודה. אם אי פעם חווית תקופה בה הופשטת מהדברים הבסיסיים שאתה זקוק להם כמו מיטה חמה, כסף לאוכל או מקום לינה, קל להכניס את עצמך למקום של הכרת תודה.
אם מעולם לא חווית קשיים, קשה יותר להסתכל על התמונה הגדולה ולהבין שעשית את זה. כאשר נעביר את המיקוד שלנו מהאנוכיות וננסה לחשוב על דרכים לעזור לאחרים, אנו נפסיק לבקר זה את זה בחומרה ונבזבז זמן על ויכוחים על דברים קטנים וקטנים. אני פשוט אמתי איתך, מדבר מניסיון והתבוננות.
לאן מובילה מערכת יחסים מסוג זה
קשר מסוג זה יכול להזיק מאוד לשני האנשים לטווח הארוך אם לא מטפלים בהם כראוי. כשנוצרים הרגלים זה יכול להוביל לאלימות במשפחה או ללמד את ילדיכם דרכי פעולה לא בריאים. שום בית לא צריך להתווכח.
אנו מסוגלים לתקן את עצמנו בלבד, ולא את האדם האחר. אם אתה יכול להבין זאת, אתה באמצע הדרך לפתור את הבעיה שלך. ראיתי מערכות יחסים מסוג זה נרפאות באמצעות טיפול. עם זאת, אנשים שגאים מכדי להגיע לטיפול יכולים להסתיים עם מוגבלות רגשית ולהישאר במציאות אומללה זו שנים לאחר סיום הקשר.
רוב הסיכויים שתמשיכו למשוך קשר מסוג זה עד שתעשו על עצמכם עבודה רצינית, תפסיקו לכוון את האצבע ולהרים את המראה.
כיצד להתמודד עם המצב
קודם כל, כאמור, הניח את האצבע המורה. הכעס הוא חרב פיפיות ופוגע בך באותה מידה כמו האדם האחר. התבונן בטיעון האחרון שלך; האם אמרת באופן אישי משהו פוגע? האם אתה חושב שהאגו שלך הוא גם בחלקו הגורם לפיצוצים האלה?
לרוע המזל, לרבים מאיתנו, ואני הייתי אחת מהן, יש תחושת זכאות תת-מודעת. לא שאנחנו אנשים רעים, אבל בעיקרון זו דרך להתנהג שאנחנו לא מודעים לזה שקול לירות בעצמך בכף הרגל.
זכאות היא גישה נלהבת הגורמת לנו לחשוב שמגיע לנו שמטופלים בדרך מסוימת מבלי בהכרח לפעול באופן שמגיע לסוג כזה של טיפול. לפעמים אנחנו פשוט מפונקים ממש. הוויכוח האחרון בו הייתי, לקחתי זמן לחשוב על כל מה שהייתי אסיר תודה על האדם האחר.
חשבתי על כל הדברים שעלינו להיות אסירי תודה עליהם ואיך שאנחנו מפוצצים דברים לגמרי מפרופורציות. התמקדנו בבעיות בעולם הראשון, לא בבעיות אמיתיות.
אתה צריך לקחת אחריות על המילים שלך, על טון הקול שלך, על האגו שלך ועל הקטנוניות שלך. לנשים אמיתיות אכפת יותר ממינוי הציפורניים שלהן, מסיבת הארוחות שלה וארנקיה היפים. נשים אמיתיות יכולות להניח בצד BS קטנות ולהיות ממש טובות וצנועות.
אני תמיד בשליחות להפוך לאישה אמיתית. אני מכיר כמה נשים שחזקות במיוחד בתחום הזה. הם אומרים את דעתם, לא מבינים אותי לא נכון, אבל הם גם עושים זאת בצורה אגרסיבית חביבה ולא פסיבית.
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי להתחיל לחסל טיעונים הוא באמת לנסות לראות מאיפה הוא או היא מגיעים. רוב הסיכויים שמי שעומד מולך הוא לא אדם רע, נכון? האם הם רק מדברים מנקודת מבט שונה מכם? האם ניסיתם באמת להקשיב להם? לאמריקאים יש מקרים רעים. אנחנו ילדים רגשיים לרוב. סע לשדה תעופה או לפארק שעשועים והקשיב לאופן שבו אנו מתייחסים זה לזה, זה כל כך עצוב.
עלינו לצפות בדברינו כאילו הם הדבר היקר ביותר בעולם. אנחנו יכולים לבנות איתם אנשים ולשבור אנשים. כואב לנו לפגוע באחרים מילולית ויש לראות בכך סוג של התעללות בכדי להעליב מישהו.
מילים יכולות ליצור השפעות מתמשכות על הערך העצמי של האדם אשר יכול להוביל לכל מיני סוגים אחרים. יש לנו תסמונת קיא במילה בתרבות שלנו. מילים לא משמעות דבר לרוב האנשים, ואנשים לא משתמשים בהם בזהירות ובמחשבה. לעתים קרובות מספיק, הם פשוט מדברים בלי לחשוב ואף אחד לא באמת מקשיב כי השיחה כל כך לא יסולא בפז.
עם זאת ישנם יוצאים מן הכלל לכלל זה, ויש אנשים שלא איבדו את אומנות התקשורת כמובן. אני ממליץ להקפיד על דבריך כדי שאנשים יידעו שכשאתה מדבר, זה חשוב ומועיל.
כאשר אנו לוקחים אחריות על מעשינו אנו מקבלים כוחות במערכות היחסים שלנו. אנו לא נשלטים על ידי הרגשות שלנו ויש לנו דרכים לראות אותם בנפרד ממי שאנחנו. לא פעם קבעתי כוונה לפני שיחה חשובה עם בן זוגי.
זה עוזר לי להיות מודע לכך שאני מכניס אנרגיה כועסת רעילה, או אנרגיה אוהבת ואדיבה. זה אכן משנה את ההבדל הגדול בתוצאת הוויכוחים. אני לוקח נשימות עמוקות כדי להרגיע את מערכת העצבים שלי וחושב לבוא ממקום אכפתי, ולא ממקום הגנתי. אני מזכיר לעצמי שאני עלול להתגונן ולנסות להרפות.
אם להיפרד או לא
השאלה הגדולה ביותר שסביר להניח שיש לכם היא האם להיפרד או לא. אם אתה יכול להביא את האינטליגנציה הרגשית שלך לנקודה, אתה באמצע הדרך לפתור את הבעיה שלך. אני מציע ליומן, למדיטציה ולקרוא ספרים מרוממים בנושא כמו ארבעת ההסכמים ושליטת האהבה מאת דון מיגל רואיז.
תן לעצמך כלי התמודדות רגשיים טובים יותר לפני שתוותר על מערכת היחסים שלך. תוכלו למשוך את אותו הדבר רק בפעם הבאה אם לא תעבדו על עצמכם הפעם.
ברגע שתהפוך רגועה, לא פסיבית, אגרסיבית, סבלנית ואכפתית באמת, אולי הדברים ישתנו והיחסים ביניכם יהיו כולם אהבה ללא שנאה. אם אתה מרגיש מתערער, לפעמים עדיף להעלות זאת בצורה חביבה.
הרבה גברים לא מודעים לאופן שבו דברים שהם אומרים עשויים לערער אותך, ומצאתי שכשאני פשוט מעלה את זה במקום לתת לזה להרגיז אותי, הם מרגישים רע ומסבירים למה הם באמת התכוונו למה שהם אמרו.
כשאנחנו כנים בצורה לא מגיבה (מה שאומר שאנחנו מדברים לאחר שחושבים על מה שאנחנו הולכים לומר ולא כשאנחנו רגשיים מאוד) אנו יכולים להתגבר על תקלות תקשורת רבות שמרבית הטיעונים נובעים מהן.
מה שמצאתי הוא שהרבה ויכוחים אפילו לא מבוססים על משהו אמיתי. הרבה פעמים מדובר על העתיד, משהו שלא קרה אפילו. אנשים מתווכחים על מה שהם רוצים לעשות בעתיד אך הם אפילו לא בטוחים שזה יקרה מכיוון שהחיים אינם צפויים.
נסה לקחת את עצמך פחות ברצינות ולהבין שקצת הרפיה יכולה לעבור דרך ארוכה. נניח שאתה מצטער והראה לאדם האחר שאתה מעריך אותו. תפסיק לחפש מישהו שיראה לך את חיבתו ופשוט תתחיל לתת לו כל הזמן. כשאתה יוצא ממקום של יניקת אנרגיה ולמקום של ייצור אנרגיה, המיקוד שלך עובר ממנטליות של קורבן למקלחת של מנטליות אהבה שהיא מהנה יותר, מעצימה יותר ובריאה יותר.
אם עשית את העבודה כדי להיות בשליטה על המילים שלך, תגובתיות ורגשות ועדיין מרגיש שאתה מותקף, שקול טיפול. המוצא האחרון מתפרק, אך כמובן שאם יש סוגיות חמורות בהן אתה מרגיש לא בטוח, והיחסים רעילים ביותר, אני מציע להסיר את עצמך ממנו מייד.
לפעמים עדיף לקחת זמן אחד מהשני ולתת לדברים להתקרר, כך ששניכם תוכלו לזכות בפרספקטיבה. שקול אם אתה צריך לבלות זמן עם חברים אחרים כדי שלא תחנק זה את זה ותוכל להעריך את זמנך יותר יחד.
אם אתה יכול להתחבר לחוויה שלי ולמצוא את המאמר הזה שימושי, אנא שתף אותו עם חברות שלך ... אשמח לשמוע את מחשבותיך כשכולנו צומחים יחד. אל תשכח לבדוק בקביעות את טור היחסים לקבלת עצות מועילות ומעצימות יותר.
