בדיוק גילית שהוא רימה אותך. אתה זועם וממהר לטפל באישה האחרת - האישה שאולי אפילו לא יודעת שהיא האישה האחרת.
אין שום דבר גרוע יותר מאשר לרמות אותך. הפגיעה שאתה גורם לאדם אחר על ידי רמאות אינה נסלחת, ובכל זאת זה קורה. אני מכיר אנשים רבים שבגדו ונרמאות עליהם; הכאב משני הצדדים הוא אמיתי מאוד, אך הוא עדיין לא מגלה תירוץ למעשה עצמו.
כשאתה מגלה שבן זוגך רימה אותך - או שאולי עדיין בוגד בך - קל להשמיד את האישה האחרת. אחרי הכל, איזו מין אישה בוגדת ביודעין עם בחור של מישהו אחר.
מילת המפתח כאן היא "ביודעין". לא כל הנשים - או גברים לצורך העניין - שמסתבכות עם אנשים שכבר נמצאים במערכות יחסים יודעות שהן עושות זאת.
בהחלט לא היה לי מושג.
בוא נקרא לו ג'ון
פגשתי את ג'ון ברשת. נראה שאנחנו מכים את זה ממש מהר, ולעתים קרובות היינו משוחחים במהלך היום ומאוחר בלילה. הוא היה מצחיק, מקסים, חכם והיו לו העיניים הכחולות והנוקבות ביותר שראיתי. נפלתי בשבילו במהירות. לא היו דגלים אדומים ולא הייתה לי שום סיבה לפקפק בו.
הוא אמר לי שהוא גרוש שנתיים. הסיפור היה שאשתו רימה אותו, נכנסה להריון (הוא היה סטרילי - כך לפחות אמר) והשאירה אותו לבחור השני. הוא נראה כנה ושבור לב באמת כשדיבר על ה"גירושים "שלו.
במציאות, הוא היה נשוי רק שבעה חודשים ברגע שהתחלנו לצאת. כנראה שלעולם לא הייתי מגלה אם לא הייתי מנסה לחפש אותו ברשת לאחר שהוא חזר לארה"ב.
נפרדנו רגע לפני שהוא עזב את קוריאה. תמיד ידעתי שלמערכת היחסים בינינו יש תאריך תפוגה פשוט כי כך עובדת כאן קהילת הגולה. לעולם לא הייתי מנחש שיש לזה תאריך תפוגה כי הוא כבר היה נשוי.
אשתו ידעה?
אין לי מושג אם אשתו אי פעם ידעה עלי (ואולי גם נשים אחרות שהוא ראה איתי) או אם היא אפילו חשדה במשהו. אני לא יודע אם זו הפעם הראשונה שהוא רימה. אני לא יודע אם אי פעם רימה אותו. לא היה משנה לי אם היה לה.
זעמתי כשגיליתי שהוא לא רק נשוי, אלא שהוא יצר שקר כה מורכב על אשתו של כמה חודשים בלבד. כעסתי על כך שלא עזרתי למישהו בלא לרמות - כועס עד ששקלתי ליצור קשר עם אשתו וליידע אותה מה קרה.
לא יצרתי קשר איתה. במקום זאת הסתפקתי בדוא"ל לשלוח אותו בהלם, בכעסי ובבלבול שלי והשארתי את זה בזה. אני עדיין לא יודע מה קיוויתי להשיג בדוא"ל ההוא.
הזמן לא מרפא את כל הפצעים
עברו שלוש שנים מאז שלמדתי שג'ון אכן היה נשוי בזמן שהיינו ביחד. למען האמת, אני עדיין תוהה אם הוא אי פעם חושב עלי. זה אנוכי ואין לי שום טענה אליו, אבל זה לא אומר שלא אהבתי אותו. ככל שידעתי, הוא לא היה מחובר.
אפילו במבט לאחור, אני לא יכול לראות דגלים אדומים. כשידעתי שהזמן שלנו יחד מסתיים, ניסיתי לנתק דברים ולהתכונן לפיצול. הוא הגיב באומרו שהוא אוהב אותי והמשיך לשמור על קשר עד ליום שעזב את הארץ. לגלות שהוא נשוי הרגשתי שאיבדתי אותו פעמיים למרות שבמציאות, מעולם לא הייתי צריך להתחיל אותו באמת.
לא היה לי שום קשר איתו מאז אותו דוא"ל סופי. התאבלתי על סיום הקשר כמו שאר הייתי, ובו זמנית נגעלת ומאוכזבת גם מעצמי וגם מג'ון.
לא עשיתי שום דבר רע. הייתי רווקה כשפגשתי את ג'ון, והאמנתי שהוא אותו דבר. לא הייתה לי סיבה לא להאמין לו. האכזבה והגועל, עם זאת, נשארים.
חוסר ההיגיון של הרגשות
הרגשתי מאוכזב שהדברים הסתדרו כפי שהם הסתייגו ומגעילים כי הרגשתי איזו טענה לא הגיונית כלפי גבר שכבר יש לו אישה. שמעולם לא ידעתי על אשתו עד שהדברים נגמרו ביני לביני לא רלוונטי. שנאתי אותו שהוא הציב אותי בעמדה שעזרתי לו לרמות, והתאכזבתי מעצמי למרות שעדיין מתקשה לי להסביר מדוע.
אני יודע שנישואיו של ג'ון הסתיימו מאז. חלק ממני תמיד יאהב אותו - הצד אותו הכרתי לפחות. למרות שלעולם לא אגיע אליו, אני תוהה איך הוא מסתדר. אני עדיין חושב על הזמן שבילינו יחד וכמה שמחתי איתו, אבל יש צל של חוסר אמון מריר שמכהה מעט את הזיכרונות.
הייתי משקר אם הייתי אומר שלא הייתי קצת סקרן לגבי אשתו. אני סקרן איך היא נראית, איך היו היחסים ביניהם ואם הוא בוגד בה עם נשים אחרות מלבדי.
אני גם אשקר אם הייתי אומר שמעולם לא תהיתי כמה אמת, אם בכלל, יש את הסיפור שהוא בתחילה סיפר לי על מערכת היחסים שלהם, אבל זה לא הופך את התחושה לעזור למישהו לרמות קל יותר לקבל. זה פשוט מציע הפוגה קצרה מהתחושה שגם אני הונאתי על ידו.
אם הרמאות הייתה שחורה ולבנה כמו שאנחנו רוצים להאמין שהיא, הייתי האישה שתשמיץ אותה. אחרי הכל הייתי "האישה האחרת"; זה שעזר לו לרמות - פשוט לא ידעתי את זה באותה תקופה.
