בין אם אתה מוצא את עצמך קשור בלשון בתאריכים או שאתה כל כך ביישן שאתה בקושי יכול לדבר עם אנשים, יש דרכים פשוטות להתגבר על זה.
גדלתי להיות ביישנית. אחרי שאמא שלי נפטרה, נאלצתי להחליף שיעורים בבית הספר והייתי ביישנית. עד אז הייתי ילד שמח ופופולרי. כשהגעתי לבני נוער, הייתי מאושרת מהדעתם של אחרים כלפי ובקושי דיברתי אלא אם כן דיברו איתו.
ואז מלאו לי ארבע-עשרה, התחלתי לרקוד והחלטתי שאני הולך להשתנות. ידעתי שאני מישהו שאף אחד לא יכול לראות בגלל החיצוני הביישן שלי ורציתי לשנות את זה.
היום אף אחד לא היה מנחש שפעם הייתי ביישנית. למען האמת, פגשתי אנשים שלא האמינו לי כשאני מדבר על ילדותי כ"חנון "ו"חנון". אני יכול לומר לכם שלקח לי הרבה עבודה קשה להגיע למקום שאני נמצא בו היום. כתוצאה מכך, הייתי רוצה למנוע מאחרים לעבוד קשה ככל שעשיתי או להרגיש ביישנים כמוני. איש אינו צריך לסבול בגלל היותו ביישן.
1. זה פשוט תווית
מקורהדבר הראשון שצריך להבין הוא ש"להיות ביישן "זה לא באמת מי שאתה. אתה לב ונפש. בהחלט לא נולדת ביישנית - זה משהו שלמדת. אולי למדת את זה כי אמרו לך להיות בצורה כזו או אחרת והרגשת שאתה צריך להעמיד פנים, או שאתה חושב כל הזמן איך להציג את עצמך. אולי זה בגלל שאיזו בחורה אחרת הייתה פופולרית יותר. או אולי זו הייתה האובססיה של חבר קרוב או קרוב משפחה לדעתו של אחרים שגרמה לך לסגת. לא משנה מה הסיבה, אינכם ביישנים מטבעם.
יש אנשים שמתבלבלים בשקט עם להיות ביישן. להיות שקטה זו בחירה שאתה עושה - אתה מעדיף לא לדבר הרבה. השקט יכול להיות גם דרך שבה הביישנות באה לידי ביטוי, כמו גם להיות היוצאת ביותר.
כשגדלתי הייתי שקט והחבר הכי טוב שלי היה דבר מאוד. היא אמרה לי שהיא ביישנית, אבל באותה תקופה לא יכולתי להבין את זה כי היא דיברה עם כולם. מאוחר יותר הבנתי שהצורך שלה לרצות אנשים גרם לה לדבר ללא הפסקה תוך חשש בשקט שהם לא יאהבו אותה. בדיוק כמוני כששקטתי כי פחדתי להראות את האני האמיתי שלי, היא הייתה דברנית מכיוון שחששה שאנשים לא יאהבו אותה רק שהם בעצמה.
אז מה המשמעות של ביישן באמת? ובכן, איך זה בא לידי ביטוי יכול ללבוש צורות שונות כפי שמוצג על ידי הדוגמה של עצמי ושל חברתי הטובה ביותר, אבל מה זה בדרך כלל נובע מאחת או יותר מהדברים הבאים:
עיסוק לא בריא בעצמי (או בהיותו מודע לעצמי יתר על המידה): אתה כל הזמן חושב על איך אחרים תופסים אותך ומודעים לכל מהלך שלך, ומעריך את עצמך תוך כדי. לאחר מעורבות חברתית, אתה עלול לדרוס את כל הדברים שתפסת שעשית לא נכון שוב ושוב, להתענג על תחושת חוסר ערך.
הערכה עצמית שלילית: אתה כל הזמן מתחרה בעצמך כדי להיות טוב יותר, תמיד מרגיש שלא עשית טוב כמו שרצית, או שאתה פשוט מתמקד בכל ההיבטים השליליים בעצמך או בכישלונות הנתפסים שלך.
בקיצור, להיות ביישן זה עניין של להיות מודע לעצמי עד כדי הפסקת להיות עצמך. אינך מעז להרשות לעצמך להיות חופשי מכיוון שאתה חושש ממה שאחרים יחשבו על האני האמיתי שלך. במקום זאת, אתה מנסה לעמוד ברעיון נתפס של מי אחרים רוצים שתהיה, או שאתה פשוט כל כך מפחד מדעתם שזה גורם לך להיות קשורה בלשון או לגרום לך לדבר חמישים מיילים לשעה.
בכך שתתחיל להכיר בכך שהביישנות הייתה אסטרטגיה שאימצת בגלל אירוע / נסיבות כזה או אחר, היא מתחילה לאבד את אחיזתה בך. ככל שמתוודעים יותר אל מה שאתה עושה, כך סביר להניח שתמשיך לעשות זאת.
אתה ישות נפלאה. כל הדברים שאתה מרכיב בעצמך בגלל אירועים ונסיבות בחיים שלך הוא רק סיפור שאתה מנהל בראשך.
לא אכפת להם
להיות ביישן נובע מחשיבה על מה שאחרים חושבים עליך כאשר למעשה, יש סיכוי גבוה הרבה יותר לחשוב על עצמם.
כשמגיעים למסיבה, אחרים לא מודאגים באמת אם אתם מטיילים במשקה או בטעות. הם מודאגים הרבה יותר ממה שהם עושים בעצמם ואם כך וכך הם אוהבים אותם או רוצים להתיידד אתם. הם נקלעים לגרסה שלהם בעצמם של עיסוק מקדים.
מי שאינו עסוק מראש במה שאחרים חושבים עליהם, יהיה ככל הנראה די ברור בכדי לראות דרך עמדות חיצוניות. אם הם חשים שאתה ביישן, הם יעשו מאמץ לגרום לך להרגיש בנוח. הם ירצו להכיר את האדם האמיתי שמתחת לביישנות.
באופן דומה, אותו אדם שאתה עלול לחוש מפחד לדבר איתו במסיבה עשוי להוט בדיוק כמו כל אחד אחר למצוא מישהו לדבר איתו. אנשים הולכים לאירועים חברתיים כדי לפגוש אחרים, ורוב האנשים חוששים במידה מסוימת שהם לא יתקבלו או ימצאו אנשים איתם הם לוחצים. אם אתה מדבר עם מישהו אתה בעצם עושה לו טובה.
מה שכן, אם תפסיק לחשוב על מה שאנשים אחרים חושבים עליך ובמקום זאת תתחיל להקשיב למה שהם באמת אומרים ולהיות נוכחת איתם בשיחות, הם יעריכו את החברה שלך הרבה יותר.
אז בפעם הבאה שאתה הולך למפגש חברתי מסוג כלשהו, עצור כדי לבדוק על מה אתה חושב לאורך כל האירוע.האם אתה ממוקד בהשגת האווירה? האם אתה מציע לדבר עם כל אותם אנשים הנואשים שמישהו ידבר איתם? האם אתה באמת מקשיב למה שהם אומרים, או שאתה מסתובב באובססיביות כלפי עצמך?
3. אתה שודד אחרים משמחה
מקורבעיקרון, אם אתה ביישן, אתה חושב שאחרים הם שופטים קשים או שאתה שופט את עצמך בחומרה. כתוצאה מכך אתה מגביל את עצמך. אתה לא נותן מעצמך בחופשיות. אתה לא מופיע רק כדי להיות ולשתף את המתנות שלך עם העולם. במקום זאת, אתה מופיע מפוחד שאחרים ישפטו אותך לפי מי שאתה. אתה די אנוכי, אתה יודע.
אם אף אחד לא יצליח לשמוע את הבדיחות שלך, לראות את החיוך שלך, ליהנות מהמחשבות שלך ואם אתה לא נותן בחינם את המחמאות והאהבה שלך, אתה שודד מהם מתנה.
ניסיתי פעם במשך שבוע במחשבה שמתקבלת בברכה לכל מקום שהלכתי אליו - אנשים מאוד רצו לראות אותי. כתוצאה מכך נרגעתי יותר ונתתי יותר מעצמי. הבנתי שהמחשבות הקודמות שלי על להיות לא רצויות רחוקות מלהיות נכונות. וככל שנתתי מעצמי, אחרים העריכו אותי יותר.
אז, צאו בגאווה לכל מקום וחשבו שאתם מתנה שאחרים פשוט לא יכולים לחכות לקבל מכיוון שלאנשים הנכונים, אתם עם הקשר האמיתי.
4. התחל ללמוד שיעורים המאפשרים מיומנויות חברתיות
גדלתי שלא ידעתי באמת לגשת לאנשים במסגרות חברתיות בהן עוד לא הכרת אחרים. זה לא בא לי דבר טבעי; שום דבר שלא צפיתי באחרים שקרובים אלי עושה. מיומנויות חברתיות חשובות ביותר לבניית ביטחון.
כשהתחלתי לרקוד, הסתובבתי במהרה בתיאטרון ומשם התחלתי לעשות גם improv. למדתי לצאת מאזור הנוחות שלי ולדבר עם אנשים. התחלתי להרגיש בנוח על הבמה.
עם זאת, עדיין לא היה לי כישורים חברתיים גדולים, אז בהמשך התחלתי ללמוד חברים שהיו מצוינים במכירות כדי לראות מה הם עשו כדי לגרום לאחרים להרגיש בנוח. למדתי גם המון על פסיכולוגיה, תחילה דרך משחק ובהמשך דרך התפתחות אישית. יתר על כן, נוכחתי לדעת שאם אתגר את עצמי לעשות דברים שלא נוח לי איתם, כמו לדבר עם זרים, בקרוב הייתי נוח עם זה. וככל שהפחד הלך, הפסקתי להתנהג בצורה לא נעימה ואנשים קיבלו אותי בצורה חיובית יותר.
בגלל זה, כל עולמי השתנה. במקום להראות לדאוג למה שאחרים יחשבו עלי, התחלתי להופיע בתהייה כיצד אוכל לגרום לאחרים להרגיש בנוח עם עצמם. למדתי להתמקד בכך שאחרים ירגישו בנוח.
אם אתה גבר, הייתי מציע לך לעבור קורס בכישורי איסוף (טוב), מכיוון שכולם מתגברים על פחדים חברתיים ולהבין כיצד לתקשר עם אנשים. אני עדיין מציע לך לקחת קורס בזה כאישה אם תוכל למצוא אמנית איסוף טובה שתעבוד איתה. עם זאת, אני ממליץ גם לקחת קורס מכירות וגם תיאטרון שיפורים. ברגע שתרגיש בנוח עם דחייה, כמו גם שתלמד מיומנויות כיצד לגשת לאנשים באופן שיגרום להם להרגיש מאושרים, תרוויח ביטחון.
בינתיים, התייצב ושאל את עצמך איך אתה יכול לגרום לאחרים להרגיש בנוח לעומת אובססיות לגבי הרגשתך לא נוחה או מה אחרים חושבים עליך.
טיפ בונוס: הם לא רוצים שתכשל
מייקל קיין עשה סרטון בו הוא מדבר על משחק. בסרטון זה הוא משתף שרוב השחקנים החדשים מופיעים בסרט קולנוע שמאשים את מה שהצוות והצוות יחשבו עליהם. במציאות, אנשי הצוות והצוות שורשים אותם. למה? כי הם רוצים שהסרט שהם יוצרים יהיה נהדר. אם היו מופיעים בתקווה שהשחקן החדש ייכשל כדי שיוכלו לשבת סביב שמחה לאיד, הם רק יפגעו בעצמם.
באופן דומה, אם אתה עושה ראיון עבודה, מקיים מצגת או מתמודד עם אנשים בעסקים, הם רוצים שתצליח. אף אחד לא מראיין אותך כי הם לא רוצים שתהיה לך עבודה. הם גם לא מקשיבים למצגת בתקווה שתיכשל כך שהם יצטרכו לעבור דרך משהו משעמם להפליא.
חשבו על זה כך: אנשים כל הזמן מחפשים אנשים חדשים שיוכלו להעריך ולהתיידד איתם וגם להתעסק איתם. ככל שהם מוצאים יותר, הם מאושרים יותר.
אולי הבריון הפופולרי רוצה שתכשל כך שיוכלו לשמור על תוארו, אבל זה החריג לכלל.
