פתיחה לבן זוג חדש היא חשובה אך יכולה להיות קשה, במיוחד כשמדובר בחברים לשעבר. כך מדברים על העבר.
הדעות בנושא זה משתנות אך דיון בקשרי העבר שלך עם בן / בת הזוג הנוכחי יכול לעזור להעלות רגשות וסוגיות עתידיות פוטנציאליות שיכולות להשפיע כבדה על מערכת היחסים שלך.
זה יכול לתת לבן זוג תובנות מדוע אתה יכול להגיב בצורה מסוימת ועוזר לו להכיר אותך טוב יותר - התנאים שלנו מעצבים את מי שאנחנו בימינו ומי שיצאנו איתו פעם יכול לשחק בו חלק עצום.
אבל יש כמה דברים שצריך לקחת בחשבון כאשר רוצים להעלות את הדברים לדיון והנה הם.
עם מי לדון בזה
אני חלק יותר, אני אוהב לדבר על הרגשות שלי ולשתף סיפורים מהעבר אבל למדתי גם שאתה צריך להיות זהיר עם מי שאתה מגיש את הסיפורים שלך. זה נכון לכל סוג של מערכת יחסים שתוכלו לקיים, בין אם זה עם חברים, עמיתים לעבודה, משפחה וכן, כמובן, עם בן זוג.
הבחור ההוא שג'ים שפגשת בטינדר והיית בשלושה דייטים איתו ולא אוהב במיוחד אינו צריך לדעת על מערכות היחסים שלך בעבר.
ג'ים הוא לא הבחור שישפך גם את הלב שלך - כלומר, אתה אפילו לא אוהב אותו - אז הוא לא צריך לדעת על התקופה בה החבר שלך בתיכון, בן 3 שנים, השאיר אותך לנשף והעולם לא התקשר אליך שוב ... אלא אם כן אתה מוצא את זה מצחיק עכשיו, שתף! אם אתה עדיין שבור מכל הלב ... שמור אותו למישהו שחשוב.
אתה רוצה להרגיש בנוח עם האדם שאתה משתף איתו, זה יכול להיות דבר רגשי ואתה זקוק למישהו שמבין אותך בקצה ההאזנה.
כמה זמן אתה רואה את האדם הזה לא משנה, זה קשור לאיך שאתה מרגיש איתו ואם אתה רואה את זה הולך מרחק כי השיחה הופכת למשמעותית יותר.
על מה לדון
באופן אישי הייתי מדבר על הכל כי כפי שכבר הקמנו, אני אוהב לדבר ולשתף. אני מאמין שחשוב שבן הזוג שלך יידע עליך כמה שיותר ולהפך. זה עוזר ליצור קשר חזק יותר לאורך זמן.
אני גם יודע שהרבה אנשים בחוץ לא כאלה, יש כל כך הרבה שלא מרגישים צורך או נחמה בשיתוף דבר, אבל זה יכול להשאיר בן זוג מרגיש אבוד ומבולבל בנושאים שעולים במערכת היחסים .
אז, משהו שצריך לקחת בחשבון - פגע בסוגיות הגדולות. אל תתעכב על הדברים הקטנים מכיוון שדיבורים על איך ג'ים לא הכניס גרביים לפטיש או צלחת בכיור יכול לרדת קטנוני וזה לא נראה טוב לאף אחד.
דברו על הדברים שגרמו לנושאים מרכזיים במערכת היחסים - חוסר תקשורת, בגידה, התעללות וכו '. על ידי דבקות במצבים רציניים יותר אתם בונים דיאלוג ומעניקים להם תמונה ברורה יותר של העבר שלכם ועוזרים לתת להם קצת הבנה לתגובה שלכם. בקטטות או במצבים מסוימים. לא לדבר על אקסית לא מוחק אותם, לטוב ולרע הם חלק מכם ומי שאתם אחרי שעושים את דרככם הנפרדת.
התרחק מלספר להם כמה חבריך ובני משפחתך חיבבו אותם, כמה טובים או רע הם היו במיטה, דברים שתכננתם יחד וכן הלאה.
כל הדברים האלה יכולים להוביל לבעיות בינך לבין בן / בת הזוג הנוכחי שלך כמו מודעות עצמית, ואף יכולים לגרום להם להרגיש כאילו הם בתחרות.
מתי ואיפה לדון
להבין מתי ואיפה לדבר על האקסים שלך יכול להיות קשה, אינך רוצה להעלות את זה ולהטיל צל אבל לפעמים אתה צריך. בין אם זה בפומבי במסעדה האהובה עליכם ובין אם בפרטיות המקום שלכם, הכל קשור לאופן בו אתם מרגישים באותו רגע - תוכלו לדעת מתי השעה נכונה; אתה תרגיש בנוח בסביבתך ועם האדם.
תמיד יש את אותה שיחה טבעית אורגנית ממש שמתרחשת כשאתה מרגיש שאתה יכול לדבר על כל דבר במשך שעות ארוכות וזה יכול להיות הזמן הנכון לדבר על העבר.
הימנע מלעשות זאת באמצע קטטה, אמור להם ש"ג'ים נהג לעשות את זה! "בזמן שאתה מתווכח על משהו גורם לזה להיראות יותר כתירוץ ולא כסיבה ממשית.
תכנון השיחה יכול לגרום למתחים להיראות כתסריטים ועם נושא פוטנציאלי רגשי שאינך רוצה בכך, אך תכנון קדימה, במיוחד אם הנושא הוא בעל אופי רציני יותר, יכול לעזור לך להרגיש יותר בנוח ובשליטה בשיחה. ואתה צריך לעשות את מה שהכי טוב עבורך.
איך להתמודד עם קנאה
קנאה לא צריכה להיות בעיה אם אין סיבה לכך. אם אתה מדבר על כמה אמא אהבה את ג'ים ואיך הוא עשה כל כך הרבה בשבילך, יש סיבה טובה לכך שבן זוגך הנוכחי מרגיש נסער.
יש לקוות שהם מגיעים אליך ומסבירים איך התחושה שלהם לגבי זה ותוכל להימנע מלדבר על הדברים האלה בעתיד או אם אתה לא בטוח מדוע הוא השתתק ולא יצור קשר עין - שאל אותו מה קורה למה הוא מרגיש כמו שהוא עושה.
יש לנהל דיאלוג פתוח עם בן / בת הזוג שלך לגבי הרגשתם כאשר דנים במערכות היחסים שלך בעבר, יתכן והם יצטרכו לשמוע כמה אתה שמח איתם ושאתה לא עם ג'ים מסיבה כלשהי. הרגעה אינה דבר רע.
הערה צדדית: אם עדיין יש לך רגשות לאקס, קח קצת זמן לפני שתתחיל לצאת שוב כי אינך הוגן כלפי עצמך או כלפי האדם שאתה עלול לגמור איתו במערכת יחסים.
אם נראה כי לקנאה או לכעס יש נימוקים מועטים או ללא מאחוריו, נסו לגלות מדוע אך היזהרו. אם פשוט אמירת "היו לי שני חברים לפניכם" מרגיז אותם, זהו דגל אדום וזה לא סיבה לגיטימית להתבאס.
אתה יכול לדבר איתם על זה ולנסות להבין מדוע זה יפריע לך לצאת לדייטים בעבר או מכל סיבה שהיא, אלא אם להיות כנים - הליכה משם עשויה להיות אפשרות טובה יותר מכיוון שזו לא תגובה רגילה. כעס יכול להיות תגובה הולמת כשאתה מדבר על החברים לשעבר שלך, אך לעולם אסור שהיא תכוון כלפיך.
לרוב זה סובייקטיבי. כשמדובר בשיחה על העבר שלך זה מקרה לגופו, על מה אתה יכול לדון עם אדם אחד אתה לא יכול לדון עם אחר.
אתה עלול בסופו של דבר עם מישהו שהקשרים שלך בעבר אינם חשובים לקשרים הנוכחיים שלך ולעולם אתה לא מדבר עליהם או שאתה יכול לגמור עם מישהו ואתה מדבר על הכל - טוב, רע ובין לבין; שניהם בסדר וזה מסתכם במה שהכי מתאים לך ולבן / בת הזוג שלך.
אתה לא חייב להם אף אחד מהסיפורים מהעבר שלך, אבל שיתוף איתם מראה אמון וזה יכול לעזור לחזק קשר אבל אל תיתן לאף אחד לדחוף אותך לדבר על יותר ממה שאתה מרגיש בנוח. לך בקצב שלך ופשוט להיות האני הכנה שלך.
