האם היית מדבר עם חבריך באותה דרך שאתה מדבר לעצמך? אנחנו בספק! כך אתה יכול להיות נחמד לעצמך כמו שאתה כלפי חבריך.
חלמתי שהתקשרתי אליך בטלפון
לומר: היה טוב לב לעצמך
אבל היית חולה ולא היית עונה.
~ אדריאן ריץ '
חשוב על איך אתה מדבר לעצמך על בסיס יומי. נסה להיזכר במה שאמרת לעצמך היום. איך זה גרם לך להרגיש? עכשיו, דמיין שאתה אומר את אותו הדבר לחברך הטוב ביותר. כך תוכל לדבר עם עצמך כמו שהיית מדבר עם החבר הכי טוב שלך יכול לעזור לך לחבב את עצמך טוב יותר.
על ידי ביקורת על כל מה שאתה עושה, אתה בסופו של דבר מאכזב את עצמך.
לעתים קרובות אנו חושבים שאם נשנה את הדברים שאנו לא אוהבים בעצמנו, אנו נרגיש יותר טוב עם מי שאנחנו. אבל, מה אם זה הפוך? אתה מכיר את הרגעים האלה, מכל סיבה שהיא, אתה מתעצבן ומכעוס על עצמך באמת?
או שזה בגלל שניסית ללבוש את זוג הג'ינס האהוב עליך והבנת שאתה כבר לא יכול לרוכסן אותם, או שאתה זינק מבחן נוסף, או שהחמצת מועד אחרון או שפשוט נכשלת בהרגל רע שהבטחת שתעשה.
לפעמים אין סיבה ספציפית; לפעמים אתה לא אוהב דברים אקראיים על עצמך: השיער שלך, הגוף שלך, הסגנון שלך, מה שאתה עושה בחיים שלך וכו '. זה כמעט מפחיד איך הרגשות האלה יכולים להנציח ודי מהר כל מה שאתה עושה זה לבקר את עצמך ושום דבר שאתה עושה זה טוב מספיק. אתה קובע את הסטנדרטים שלך עד כדי כך שאתה לא יכול לקוות אי פעם להגיע אליהם ובכך אתה מגדיר את עצמך להיכשל. אתה מגדיר את עצמך לאכזב את עצמך.
אין דרך לעקוף זאת: להילחם נגד עצמך זה מצב של הפסד-הפסד. בכמה מהמקרים הקיצוניים ביותר, אנשים הולכים לאיבוד עמוק כל כך בחוסר שביעות רצון עצמי, עד שזה גדל לשנאה עצמית מלאה. כל כך הרבה, למעשה, שזה הופך לחלק ממי שהם ואיך שהם רואים את עצמם.
בתוכו טמונה הבעיה, כמו גם הפיתרון - הדעות שלנו על עצמנו תלויות באופן שאנחנו מדברים עם עצמנו ורק באופן שאנחנו מדברים עם עצמנו. המונולוג הפנימי שלנו הוא, למעשה, סיפור חיינו: כמו שהדרך בה אנו מדברים עם אנשים אחרים משפיעה על דעותיהם עלינו (ועל עצמם במידה מסוימת), הדרך בה אנו מדברים אל עצמנו משפיעה, בתורו, על דעתנו שלנו על מי שאנחנו.
האופן בו אנו מדברים לעצמנו משפיע על תחושתנו לגבי מי שאנחנו.
נניח שיש לך חבר שמתעלל מילולית כלפיך.
יש להם הרגל, למשל, להבהיר שהם חושבים שאתה שמן, מגושם, טיפש, מכוער, משעמם וכו 'בכל פעם שאתה מסתובב יחד. לחלופין, הם לא מברכים אותך כשאתה מצליח, או שהם אומרים לך שאתה תיכשל כשאתה באמת זקוק לתמיכה או עידוד.
בסופו של דבר הייתם מתמרמרים ולא אוהבים את החבר הזה עד כדי כך שתתחילו להימנע מהם. באותה דרך שמישהו היה מפסיק להיות חבר שלך אם היית מדבר איתם ככה. האם מישהו יהיה החבר שלך אם לא תאהב אותם בגלוי כאדם? וחשוב מכך, האם היית חברות עם מישהו שלא אוהב אותך?
כאשר אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים פוגעת או פשוט נעלבים על ידי המילים או הפעולות של חברינו, רובנו עושים כמיטב יכולתנו כדי להתעמת עם האדם ולהשמיע את המחלוקת שלנו, שעלולה להפוך לעתים קרובות לוויכוח מגעיל. לפעמים זה אפילו יכול להוביל להתפרקות חברות מכיוון שבאמת, מי רוצה להיות בסביבת מישהו שפוגע, מזלזלת בהם או גורם להם להרגיש רע עם עצמם בכל דרך שהיא?
אנחנו חברות עם אנשים שאכפת לנו מהם כי הם גורמים לנו להרגיש טוב, מכיוון שהם מקשיבים, תומכים ואוהבים אותנו והולכים עלינו בקלות כשאנחנו זקוקים לזה. מעל לכל, אולי, אנחנו חברות עם אנשים שמכבדים אותנו.
דמיין את האדם האהוב עליך בעולם - האדם היחיד שאתה חושב עליו העולם שלעולם לא היה חולם לפגוע. עכשיו, דמיין שאתה מדבר איתם באופן שאתה מדבר לעצמך. איך היית נשמע? איך זה יגרום להם להרגיש? האם זה ישנה את דעתם עליך? האם הם עדיין ירצו אותך כחבר?
הכלל הוא פשוט: אם מה שתגיד יפגע בחברך, זה ללא ספק יפגע בך.
אנחנו לא בזים למי שאנחנו בגלל שאנחנו שמנים או משעממים או לא מספקים (או כל מילה מזלזלת אחרת שבחרנו); אנו בזים לחלק של עצמנו שחושב אותו ואומר אותו.
שנאה עצמית, נגד אינטואיטיבית, אינה מכוונת לפגמים שלנו, אלא אל הקול הקטן בראש שלנו שמזכיר לנו כל הזמן אותם. אנו לא מרוצים מעצמנו מכיוון שאנו לא מרוצים מההתייחסות לעצמנו, ולא להפך.
זה לא הפגמים שאתה צריך לעבוד עליהם: זו הדרך שאתה מדבר אל עצמך. הבעיה, כמובן, היא שאנחנו לא יכולים להיפרד מעצמנו, או להשאיר קשר פוגעני עם עצמנו. מה שאנחנו יכולים לעשות זה לשנות את הדרך בה אנו מדברים לעצמנו.
אני לא מנסה לחשוף איזו התגלות מופלאה או להציע שהפתרון לכל בעיה שיש לנו בחיים נובע מהדרך בה אנו מתייחסים לעצמנו - שום דבר לא פשוט כמו זה. אני גם לא אומר שברגע שתפסיק את דיבור השנאה העצמית, תפסיק מייד מכל הרגל רע ותהיה מרוצה מחייך.
אין צעדים קלים לביצוע כדי להפוך לגרסה טובה יותר של מי שאתה.ממש כמו שאין ידידות מושלמת, או אפילו נוסחה למערכת יחסים אידיאלית, כך אין מפה אוניברסלית לחיים מלאי מימון יותר. הכל מאוד אינדיבידואלי ואישי מאוד.
עם זאת, האדם היחיד שנמצא אתכם בכל רגע ורגע שכל חייכם עוברים הוא אתם. הדרך בה תבחרו לדבר עם עצמכם תלויה באמת בכם ובכם בלבד.
כשאתה נחמד יותר לעצמך אתה יכול להקל על המסע בהרבה - לפחות על ידי היותך בחברת לא רק מישהו שאתה אוהב, אלא שאוהב אותך גם כן.
התייחס אליו כאל סוג של ניסוי: בפעם הבאה שיש לך דעה על מה אתה אוהב, שאל את עצמך אם אי פעם היית יכול לומר דבר כזה לחבר. דבר אל עצמך כמו שהיית מדבר עם מישהו שאכפת לך ממך, מישהו שאת רגשותיו לעולם לא תרצה לפגוע. דבר אל עצמך כמו שהיית מדבר עם מישהו שהאמון והחברות שלו חשובים לך - מישהו שאתה מכבד.
ראה מה קורה.
