האם אי פעם עברת פרידה? אם כן, אני בטוח שהיה לך חבורה של דברים מטורפים שעשית אחרי הפרידה! עיין ברשימה הזו של 7 הדברים המובילים שכולנו אשמים בהם אחרי הפרידה!
כל מי שאי פעם היה במערכת יחסים עבר גם את כאב הלב של התפרקות. לאלו מכם שלא חוו זאת, קחו את עצמכם ברי מזל במיוחד.
לגברים וגם לנשים יש את הדרך שלהם להתמודד עם פרידות בוודאות, אבל אני כאן כדי לספר לכם את 7 הדברים המגוחכים המובילים שכולנו עושים אחרי הפרידה! אז, הדליקו את הפיג'מה ובואו נתחיל.
1. שמור את עצמנו כלואים בחדרים / בתים שלנו לפחות יומיים-שלושה!
כן, אחרי הפרידה אנו נוטים להתנהג כאילו יש מישהו בצד השני של חדר השינה שלנו שעתיד להרוג אותנו אם נקום מהמיטה. אותו אדם, החברים שלי, נקרא כאב לב - ממש צוחק ... סוג של. אנחנו נשארים במיטה כל היום אחרי הפרידה עם קופסת קלנקס ופשוט מנסים לישון אותה.
היום השני מתרחש ולמרות שאנחנו מסוגלים לקום מהמיטה ולראש למטה לאוכל נוחות נחוץ מאוד, עדיין לא נצא מהבית! מה אם הוא שם בחוץ? מה אם אני ארוץ לחבר המזון המהיר האהוב עלי של וונדי או לכל אחד אחר ושם הוא נמצא בחלון הכניסה! מה אם הוא יעבור על פני? לא ... חוזר למעלה.
סוף סוף, יש היום השלישי בו עדיין לא התקלחנו ולשיער שלנו יש גוון מוזר. ואז אנחנו סוף סוף מחליטים שהגיע הזמן להתמודד עם העולם שוב, לקרצף את עצמנו מההתפרקות המטורפת ההיא ולצאת לקניות!
2. חנות
אחרי שלושת ימי הגהינום הראשונים, אנו מחליטים שהגיע הזמן לטיפול קמעונאי קטן! לא אכפת לנו ברגע זה כמה כסף אנחנו מפזרים בשרלוט רוס, Forever 21, Vans, Mandees או Victoria's Secret! אנו נצטער על זה אחר כך.
כרגע אנו רוצים לראות את המילה מאושר מופיעה כשאנחנו מחליפים את כרטיסי האשראי שלנו, שומעים את ה"דינג "של הקופה עם הדפסת הקבלה, וה-" תודה לך יום נהדר, אנא בוא שוב! " מקורב מכירות מדהים. אתה יכול להמר על הדולר התחתון שלך אני אחזור שוב!
עבור רוב הבנות, הידיעה שיש לנו דברים חדשים שכדאינו לכנות משלנו זה מה שאנחנו צריכים ברגע זה. קניות מעולם לא פגעו באיש אלא אם כן היו לנו כל כך הרבה קופסאות נעליים בידינו שאנחנו מוציאים איתם מישהו בטעות.
3. צפו בסרט מדכא באמת כמו "המחברת" והבינו שחיי האהבה שלנו לעולם לא יהיו כמו סרט
מקורזה דבר אחד שאני יודע בוודאות שכל נקבה עושה לאחר פרידה. אנחנו יושבים בסבב הג'ינס שלנו, מקבלים ליטר של בן וג'רי, שוכבים על הספה ומדליקים קצת נטפליקס.
אנו מבלים את הדקות הבאות בחיפוש אחר ז'אנר הרומנטיקה או סתם למצוא סרטים עם משמעויות עמוקות יותר ממה שציפינו במקור, ובילינו את השעתיים הבאות בכיף את עינינו! אנו מתפנקים בפעילות זו בלבד, עם האמהות שלנו או אפילו עם החברים הקרובים שלנו ופשוט לא אכפת לנו. זוהי למעשה דרך מקובלת לגרום לנו לזעוק.
4. גבעול פייסבוק האקסים שלנו
בשלב זה של המשחק, אנו מרגישים די בסדר כדי לאסוף את הכוח ואת האומץ רק כדי 'לראות מה העומד בפני האקסית שלנו'. זה הזמן בו אנו מתחילים לחפש ביסודיות כל פוסט, תמונה מפלילים וכדומה. כמו גם כל רווקה שנוספה לאחרונה לרשימת החברים שלה! נראה שהוא הוסיף את אליזבת ', לייסי אהב את התמונה והסטטוס שלו והוא שינה את תמונת הפרופיל שלו לאחד ממנו וכלב ... כמה מקורי! לאחר מכן אנו מפוטרים כל כך עד שאנחנו מחליטים לנקוט בפעולה. זה מוביל לדבר המגוחך הבא שאנחנו בנות עושות אחרי הפרידה.
5. לקחת סלפי חם
אני אשם במאה אחוז בזה. הייתה לי פעם מלחמת פייסבוק עם החבר הנוכחי שלי כשנפרדנו. הוא שינה את הסטטוס שלו למשהו מעט גס רוח, אך כוון לי לגמרי מבלי שאיש הבין זאת ואז המשיך לשנות את תמונת הפרופיל שלו לאחד ממנו ואחיו.
המשכתי לשנות את הסטטוס שלי למשהו טוב ... פשוט השבתי את הרע והופנה אליו לעין. לאחר מכן שיניתי את תמונת הפרופיל לאחד מאחי ואני ... נותן את האצבע האמצעית. אני לא באמת יודע איך חזרנו יחד אחרי זה, אבל כן.
בכל מקרה, אחרי התפרקות, רובנו מתחילים לחשוב שהאקסים שלנו המשיכו הלאה מכיוון שהם מצלמים תמונה חדשה. אז, אנו מחליטים להגדיל אותם ולקחת את הסלפי האפי, היפה, המצחיק והכובש ביותר ללא פילטר ולשתף אותו בכל השקפה אפשרית במדיה החברתית. זה כולל, אבל לא מוגבל מדי, פייסבוק, אינסטגרם, טוויטר, פינטרסט, Google+, פליקר - לעזאזל, אפילו תג הגיימר שלך ב- Xbox Live! כל דבר שיראה לך עדיין נראה טוב ואתה יכול לעשות רע לבד!
6. דברו עליו עם כל החברים שלכם
כן, אנחנו עדיין בני שתים עשרה במובן הזה ומחליטים, תבריג את זה, הוא מבאס ואנחנו נדאג שכל העולם יודע זאת! אנו ממשיכים למה שאני אוהבת לקרוא 'מחלת פה-בפה' (אם תקרא את המאמר הקודם שלי "מה לא לעשות בתאריך ראשון: 5 נושאים להתרחק מהם", אתה תכיר את המונח הזה).
עם המחלה הנוראה הזו, אנו אומרים דברים בצורה לא נכונה או בצורה מרושעת ופשוט ממשיכים והולכים והולכים עד שאנחנו פשוט לא יכולים להחזיר את מה שאמרנו. אנו מתחילים לדבר על הפרידה של מאה מחברינו הקרובים ביותר. ואז, אנו מתחילים לאשפה לדבר אותו או אותה עם מאתיים מחברינו הקרובים ביותר, אפילו חבריו! בסופו של דבר, אנו מבינים ... אולי לא היינו צריכים לספר להרבה אנשים ואולי עלינו לשלוח לו הודעת טקסט או להתנצל.
7. אנו מעבירים להם טקסט ומתחילים את התהליך מחדש!
לאחר שששת הצעדים המגוחכים הראשונים הסתיימו, אנו מגיעים לשלב מספר 7 ומבריגים את עצמנו לחלוטין מתהליך הריפוי! כן גבירותיי, אנו מחליטים לעשות את הדבר המטופש ולכתוב אותו או אותה, ולשפוך את רגשות החרטה, הסבל והאהבה שלנו. ואז, זה מחמיר.
אנו מסכימים להיפגש איתם! הם יחליטו להיראות טעימים במיוחד במפגש הזה, יותר טעים מאיתנו, ואנחנו שוב נופלים חזרה למעגל. הכל נסלח וכמה חודשים אחר כך (אני מקווה שטעיתי) אנו חוזרים על 1-6 שוב ושוב עד שנאסף מספיק אומץ לומר "אני יותר טוב מזה"!
מגיעה מנקבה שעברה פרידות רבות בחייה הצעירים, אני יכולה לומר לך מניסיון שפריצות מציצות. הייתי האדם שנשאר בחדרה, לבזבז את כל הכסף שלה, לאכול טונות גלידה, לעשות קצת גניבות בפייסבוק ולדבר על המון מזלזל על זה!
איש אינו יודע מדוע אנו הבנות עושות זאת; זה רק דבר של ילדה. אלה 7 הדברים המגוחכים שכולנו עושים לאחר הפרידה שלא משנה באיזו תדירות אנו אומרים, "לעולם לא אעשה זאת שוב", איכשהו, נצליח לעשות את זה שוב!
אז זה משאיר לי שאלה אחת אחרונה גבירותיי: באיזה אחד מתוך 7 הדברים המגוחכים האלה אתם אשמים?
