אנשים רבים מאמינים שטיעונים הם בלתי נמנעים כשאתם במערכת יחסים. גם אם אתה והחבר שלך משוגע באהבה, אתה לא יכול להיות מאושר זה עם זה כל הזמן, נכון? זה נראה בלתי אפשרי בהתחשב בכל גורמי הלחץ של החיים, גדולים וקטנים כאחד, שיכולים לחלחל ליום יום.
הבעיה להאמין שמריבות בהחלט מתרחשות במערכת יחסים (ואולי אפילו הכרחיות) היא שאולי אפילו לא תבינו שאתה והבחור שלך נלחמים יותר מדי.
אחרי הכל, יש הבדל עצום בין לתהות מדוע הוא לא יכול להעמיס את המדיח כמו שאתה רוצה ולא להיות מסוגל אפילו לנהל שיחה קבועה.
המשך לקרוא כדי לגלות כמה לחימה בזוגיות היא יותר מדי. אם אתה יכול להתייחס לאחת מאלה, ייתכן בהחלט שסיפור האהבה שלך זקוק לעבודה ושאתה צריך להבין אם אתה בכלל מתכוון להיות יחד.
1.) הזמנות חברתיות הן הזמנה לקטטה
כשאת והחבר שלך מוזמנים למסיבת חג המולד של ה- BFF או לבילוי של ליל כל הקדושים של חבר משותף, אתה מתרגש, נכון? אתה מצפה לראות את חבריך ולהשתעשע ואתה יודע שזה הולך להיות לילה נהדר.
אלא ... אם אתה והחבר שלך נלחמים יותר מדי, אז ההזמנות החברתיות הן בעצם הזמנות לוויכוחים.
החבר שלך אולי יגיד שהוא לא אוהב את האנשים שאתה מסתובב איתם אז הוא לא רוצה ללכת. הוא עשוי לטעון שהוא עייף משבוע העבודה כשהוא בעצם מוטרד בגלל משהו שקשור למערכת היחסים שלך (אבל הוא לא מדבר איתך על זה).
מצד שני, אולי לא תרצו ללכת למשהו שהוא מוזמן אליו, מכיוון שאתם אולי יודעים שיש לכם כמה בעיות אבל אתם חוששים להעלות את הנושאים האלה.
אם אתה רוצה לדעת כמה זה יותר מדי כשמדובר בלחימה במערכת יחסים, העובדה ששניכם נלחמים על הזמנות למסיבות או לאירועים היא סימן ענק. זה בהחלט יותר מדי ויכוח ולא אמור לקרות.
2.) אתה מפחד לדבר אחד עם השני על כל דבר
זוגות צריכים להיות מסוגלים לתקשר אחד עם השני על הדברים שהם אוהבים זה עם זה ועל מערכת היחסים ביניהם ... והם גם צריכים להיות מסוגלים להתנקות בדברים שהופכים לבעיות גדולות יותר.
לא קיימא להמשיך להתראות כשמפחדים לדבר זה עם זה על כל דבר. למרבה הצער, אם יש לך בעיה עם החבר שלך (אולי אתה לא חושב שהוא מתחייב לך מספיק או שאתה רוצה שהוא יקבל את העבודה החלומית שלו במקום להתלונן כל הזמן), אתה צריך להיות מסוגל לדבר איתו על זה.
כשאתה חושש להעלות דברים בגלל שאתה לא חושב שהוא הולך להגיב טוב, זה סימן שאתה נלחם אחד עם השני יותר מדי. אתה באמת צריך להיות כנים זה עם זה לגבי הדברים הטובים והרעים שקורים. אחרת לא נראה ששניכם טובים מאוד זה לזה.
3.) הניסיונות שלך לשיחה רצינית הופכים לקטטה
מה קורה כשאתה מנסה לנהל שיחה אמיתית, כנה ורצינית עם החבר שלך? האם הוא מתחרפן ומתנהג כאילו אתה מתכוון או צועק עליו? האם הוא אומר שתמיד כועסת איתו ושהוא לא מרגיש אהוב או מוערך?
העובדה שהתשובות שלך לשאלות אלו היו "כן" מוכיחה ששניכם מתווכחים יותר מדי ולעיתים קרובות מדי.
במערכת יחסים בריאה, שני בני הזוג יכולים לפטפט על כל דבר שהם רוצים או צריכים, והאדם האחר שמח לשמוע את זה (גם אם זה קשה). כל אחד רוצה את הטוב ביותר עבור האחר ויודע שמערכות יחסים עוברות זמנים קשים כמו גם מאושרים יותר ושהוא לטובת כולם, להיות כנים.
אם אתה לא יכול לדבר בלי להילחם, בהחלט יש משהו לא בסדר במערכת היחסים שלך, והגיע הזמן לבדוק את זה.
4.) אתה נלחם באותה מידה בפומבי כמו שאתה כשאתה בבית
רוב הזוגות היו מסכימים שלחימה בבית עדיפה על לחימה בציבור, לפחות מכיוון שזה לא ממש מביך. הדבר האחרון שאתה רוצה זה שהחבר הכי טוב שלך, אחיך או אמא שלך יראו אותך ואת החבר שלך צועקים זה על זה שהיה אמור לעשות את הכביסה או לנקות את הדירה שלך אתמול (או כל מה ששניכם נלחמים עליו).
כשאתה נלחם באותה מידה סביב אנשים אחרים כמו שאתה פשוט שניכם, אתה יכול להיות בטוח ששניך נלחמים לעתים קרובות יותר ממה שאתה אמור להיות.
זו הוכחה מושלמת שלשניכם בכלל לא אכפת מי רואה או שומע אותך. אתם כל כך כועסים ומעצבנים אחד עם השני שאתם צריכים להוציא את הרגשות העל-שליליים האלה, לא משנה איפה אתם נמצאים או מי אתם בסביבה.
5.) אתה לא באותו דף בהתחייבות, אז אתה פשוט נלחם
כיצד להתקדם במערכת היחסים יכולה להיות נקודה כואבת לכל אדם.אם אתה רוצה להתחתן והחבר שלך לא, זה בהחלט יכול להוביל לוויכוחים רבים. אותו דבר נכון אם אחד מכם מוכן לעבור לגור ביחד או להקים משפחה או כל מספר אבני דרך שהזוגות מגיעים אליהם בנקודות שונות במערכת היחסים שלהם.
לפעמים בני זוג יתחילו להילחם הרבה מכיוון שהם לא באותו דף לגבי האופן בו עליהם להתחייב זה לזה. כשאדם אחד רוצה משהו והאחר לא, ישנם הרבה רגשות שליליים הקשורים לזה.
נושא נוסף הוא שלשניכם יש ציפיות שונות. בזמן שאתה חושב שהיחסים יתקדמו בדרך אחת, החבר שלך חושב שהסטטוס קוו פשוט בסדר. אם שניכם נלחמים כל הזמן בנושא זה, אתם יכולים להיות בטוחים שאתם נלחמים יותר מדי מכיוון שתוכלו להיות מסוגלים לדבר על זה במקום זאת.
6.) יש לך טיעונים דומים מאוד שבהם אין פתרונות לבעיות
האם שניכם ממשיכים לנהל מאבק דומה מאוד בו אתם לא יכולים להסיק מסקנות כלשהן?
זה יכול להיות ממש מתסכל מכיוון שאתה אכן אוהב את האדם הזה ואתה רוצה את הטוב ביותר עבורו ועבור מערכת היחסים שלך ... ובכל זאת אתה לא יכול לדמיין איך שניכם יכולים אי פעם להמשיך מקטטה אחת זו.
קיום טיעון מסוג זה בכל יום הוא סימן מסיבי לכך שמשהו לא בסדר כאן ושניכם צריכים לעבוד קשה כדי לחזור למקום בו הייתם בעבר (אם זה מה ששניכם רוצים וחושבים שהכי טוב, כמובן).
אף אחד לא אוהב להילחם. זה הגרוע ביותר להתווכח עם מישהו שאתה אוהב ומי אתה רוצה לבלות את חייך איתו. למרבה הצער, אם אתה יכול להתייחס לששת הסימנים האלה לכך שאתה והחבר שלך אולי נלחמים יותר מדי, אז אתה בהחלט נמצא במקום די גרוע.
זה יכול להיות קשה מאוד להודות שמערכת היחסים שלכם עברה את דרכה, אבל כדאי לזכור שמריבות לא צריכות להתרחש 24/7. בטח, אין שום דבר רע בכמה חילוקי דעות קטנים, אבל מעבר לזה, שניכם צריכים להיות יותר אוהבים מאשר לא.
ההבנה שהלחימה שלך יוצאת משליטה עשויה פשוט להיות המוטיבציה שאתה צריך לשבת ולנהל שיחה אמיתית לאן מועדות היחסים שלך.
